Skoči na sadržaj
januar 5, 2015 / Dragan Savić

Tri pravila efikasne komunikacije u braku (vezi)

Svaki par se muči u pokušajima da partneri međusobno izraze svoje istinske brige i bol, a da ne podignu zidove koji onemogućavaju poveravanje. Ni u vašem braku (vezi) nije drugačije.

Nije ni duhovno ni mudro skrivati i potiskivati prava osećanja. Isto tako, nije ni duhovno ni mudro istresti osećanja na nekoga u eksploziji ljutnje i besa. Osećanja treba izražavati na prikladan način, tako da drugoj osobi ne nanesemo bol ili patnju.

Na treningu „Moć efikasne komunikacije“ sa učesnicima radim na metodama i tehnikama za pravilan i zdrav način izražavanja svojih osećanja, a u ovom postu ću sa vama podeliti tri pravila efikasne komunikacije u braku (vezi).

Prvo pravilo:

Partneru morate da dozvolite da svoja osećanja izrazi bez prekidanja, ispravljanja, primedbi i neslaganja. Sve što bi bilo manje od toga, guši smislenu komunikaciju.

Razmislite, koliko ste vi vešt slušalac? Ne na poslu! U kući, kada razgovarate sa partnerom. Upoznao sam puno ljudi koji na poslu odaju utisak finih i uglađenih slušalaca, a kod kuće nevaspitani grubijani. Više o efikasnom slušanju možete da pročitate u postu „Efikasno slušanje – najvažniji deo efikasne komunikacije“

Drugo pravilo:

Nikada ne počinjite svoju priču sa „TI“ : „Ti si rekao/la …“ , „Ti si me oštro pogledao/la …“ Ti si me naveo/la da se osećam glupo“. Umesto toga, pričajte o svojim osećanjima: „Osećam se povređeno …“ , „Osećam da ni malo ne mariš za mene“ ili „Osećam se glupo“ … Neki profili ličnosti su više skloni izražavanju osećanja, dok su pojedini profili više skloni potiskivanju osećanja, tako da, spolja gledano, izgleda kao da ih uopšte nemaju. Svi imamo osećanja, a u zavisnosti od našeg profila ličnosti, različito ih ispoljavamo. Više o profilima ličnosti možete da pročitate ovde.

Treće pravilo:

Izbegavajte upotrebu reči koje istog trenutka dovode po prestanka smislene komunikacije: uvek i nikada. Onog trenutka kada svom partneru kažete „Da, ali ti si uvek …“, prisiljavate ga da podigne zid. Partner tog trenutka počinje da razmišlja kako da opovrgne vašu „neistinitu“ i „nepoštenu“ izjavu. Umesto da vas sluša, zbog vaše pogrešne reči, makar ona bila nenamerno izgovorena, partner mora da razmišlja o protivnapadu. Smislena komunikacija je prekinuta. Više nema nade da će druga osoba na željeni način prihvatiti vaša osećanja, misli i ideje.

Ukoliko ste u braku (vezi), napravite dogovor sa parnterom da ćete, kad jedno od vas dvoje nenamerno prekrši jedno od ova tri pravila, zaustaviti onog drugog i reći: primer – „Sačekaj malo. Upravo si me prekinuo/la. Molim te, dozvoli mi da završim, a onda ću ja saslušati tebe“.

 

Za ovladavanje metodama i tehnikama efikasne komunikacije je potrebno dosta rada i treninga, posebno ako ste negativne obrasce stvarali godinama. Ne očekujte da se čudo dogodi preko noći, nego radite na tome. Obrasce ponašanja koje smo usvojili pre mnogo godina, ne možemo da srušimo na brzinu. Negativni naboji koje smo u nama sakupljali godinama, imaju snažan uticaj na naše ponašanje i odnose u (braku) vezi. Naboj treba potpuno ukloniti, a stare obrasce ponašanja zameniti novim, boljim.

Izgradnja vrednih odnosa u braku (vezi) nije događaj, nego proces.

Neka primena tri pravila efikasne komunikacije u braku (vezi) bude vaš prvi korak.

Srećna Nova godina!

Advertisements

Ostavite komentar

Popunite detalje ispod ili pritisnite na ikonicu da biste se prijavili:

WordPress.com logo

Komentarišet koristeći svoj WordPress.com nalog. Odjavite se /  Promeni )

Google+ photo

Komentarišet koristeći svoj Google+ nalog. Odjavite se /  Promeni )

Slika na Tviteru

Komentarišet koristeći svoj Twitter nalog. Odjavite se /  Promeni )

Fejsbukova fotografija

Komentarišet koristeći svoj Facebook nalog. Odjavite se /  Promeni )

Povezivanje sa %s

%d bloggers like this: